Bosco dei Sussurri

Ogni tanto gironozolo in qualche blog e lo trovo carino, romantico, una piccola finestra sulla vita di qualcuno dalla quale sbirciare e veder qualcosa di bello, qualcosa che fa sorridere. Ho sempre pensato che mi piacerebbe avere un blog del genere ma ... o la mia vita fa schifo o, meglio, non so cogliere ancora le piccole bellezze che la vita mi offre. Certo questo non è affatto un bel periodo, con mio padre in ospedale che cammina sulla lama sottile di un rasoio tagliente, pronto a cadere da una parte o dall'altra. Ad ogni modo solo grazie a un miracolo potrebbe tornare nella mia vita come prima. Prego ogni giorno, prego che superi la cosa al meglio .. o che muoia, perchè so che preferirebbe così piuttosto che restare in uno stato vegetativo. Ho recuperato un vecchio sacchettino che avevo fatto per lui quando era caduto in montagna, il sacchetto di Herne, che allora non avevo il coraggio di buttare o disfare. L'ho messo sull'altare, assieme a delle rune .. il giorno dopo l'ho bruciato. Ho capito di non poter nulla, o quasi, così come non posso pregare i miei dei affinchè me lo ridiano come prima. Neppure Odino può nulla, o quasi, contro il destino, contro il Wird e la sua trama sottile. Cerco di far forza a chi mi stà vicino e cerco la mia forza in Marco che in queste occasioni si rivela essere ciò per cui l'ho scelto e per cui tanto lo amo. E' un sostegno per me, per sua mamma e sul lavoro fa quello che prima facevamo in tre. Lui si chiede se è davvero insensibile come a volte gli dico ma ha solo una sensibilità diversa, penso che quello che lui ha vissuto, naturalmente, l'abbia in qualche modo cambiato e reso più forte. Sa come prendermi, sa come dirmi le cose, le notizie belle e quelle brutte. Mi sto sfornzando di vivere giorno per giorno, passo dopo passo, senza riempirmi la testa di pensieri e di cose che devo fare.

Tra l'altro non sono poche le cose a cui pensare e tra i vari guoi c'è anche un pupetto in arrivo! Queste sono le cose belle su cui concentrarmi, senza fissarmi su cattivi pensieri come il poterlo perdere da un momento all'altro, il fatto che non sia sano o che possa avere qualche problema .. il tutto è stancante comunque, non sono nel periodo migliore, sopporto abbastanza bene le nausee ma poco quando vomito, non essendo una incline a queste cose. Spero (e penso anche) che sia un maschietto. Non so perchè ma l'ho pensato dal primo momento. Mi viene da sorridere e sto un poco meglio se rievoco il ricordo di quando l'ho detto a Marco che ha riso per qualche minuto istericamente o quando l'ho detto a mia sorella al bar, che si è commossa e ha iniziato subito a fantasticare. Ora dovrebbe essere grande poco più di tre centimetri e mezzo .. e si muove! L'ultima volta che l'ho visto mi sembrava ballasse la cucalacha!

Ad ogni modo .. cercherò di essere più forte e  positiva, di vedere le cose belle che ho e che mi sono state lasciate.

.. eh! Perchè ogni tanto ci ricasco e mi chiedo cosa sto facendo della mia vita di Strega! Sabato sono andata con Federica da Esotericamente, mi ha rattristato un po' veder quella porticina di legno apertta, non veder Adix giocoso dall'altra parte. Ho comprato un po' di olibano su richiesta di Marco, dei carboncini per l'incenso e l'ultimo libro che mi mancava di Phyllis Currot, la Magia dell'Amore. E' la mia autrice preferita, chi mi conosce lo sa, e amo come riesca a intrecciare un romanzo parlando di vita quotidiana e magia, riesce sempre a rapirmi con le sue parole e la sua passione. Domenica sera abbiamo avuto un ospite a cena, Anastasia, una ragazza di Torino che ha appena lasciato la propria Congrega per svariati motivi, anche lei ormai con anni di studio alle spalle, tra alti e bassi. Forse mi lascio troppo coinvolgere dalle prime impressioni e una parte di me strilla continuamente mettendomi in guardia da qualsiasi pagano in avvicinamento, ma .. son rimasta abbastanza colpita e affascinata dai suoi racconti .. e rattristata. Perchè sentendola mi chiedo che abbia fatto io in tutti questi anni, se ho perso tempo o meno, se non mi sono impegnata abbastanza o ho già raggiunto il limite delle mie possibilità. Vorrei sentire tante cose che non sento, provare tante cose che non provo, avere risposte, avere certezze. Il dubbio uccide la magia. E io son in qualche modo fregata ahaha!

Un vento leggero .. che è cresciuto sempre di più, ci ho messo qualche secondo della mia esistenza che mi stava allontanando a qualcosa che è importante. E così ho lasciato con un abbraccio le compagne di tè del TeaTime, ho accantonato i lavori con la WML così come tante altri piccoli impegni che mi occupavano il tempo ma anche, troppo spesso, la mente. Troppi progetti iniziati e nessuno concluso, un po' sdi stress e di ansia accumulata, la sensazione di fare un torto, di non riuscire a tenersi al passo, sentirsi in colpa. Mercoledì sera ho poi versato il vino ad Odino, nella sua ciotola .. sarà il caldo, sarà che il vino non cera certo freschissimo, ad ogni modo ha dato via a un bello strato di muffa nel giro di un giorno o due. E' stato per me un avviso piùche sufficiente per rendermi conto che stavo trascurando Lui e tutto quello a cui volevo dedicare parte del mio tempo, cose da studiare, apprendere e imparare. Non che ciò che ho lasciato sia meno importante, anzi .. ma non è tempo. E di tanto in tanto mi chiedo se dovrei eliminare ancora qualche altra distrazione in più. Per ora va bene così ..

Sono abbastanza in ansia in questi giorni. Dopo l'intensità del mese passato per il trasloco e lo spostamento di mobili, ora penso di dover scaricare un bel po' di tensione accumulata. Il lavoro mi preoccupa, la salute di Syria mi preoccupa, così come quella mia e di altri, se penso alle mille cose da fare mi sento salire una sensazione nel petto bruttissima e molto fastidiosa, come se avessi un palloncino nei polmoni. Se non stessi seguendo una dieta con Marco credo che potrei ingrassare di un bel po' di kili per potermi sfogare sul cibo. Qualche minuto fa ho pensato che sarebbe proprio bello avere qualcuno a cui affidare dei compiti che dovrei svolgere io. Questa mattina ho provato a fare il cambio di residenza online, sembrava troppo bello e facile per essere vero! E in effetti non lo è, una volta registrati bisogna aspettare 15 o 20 giorni per ricevere a casa la tessera con un ulteriore codice per entrare. Così non mi sono tolta neanche l'ansia di dover andare a quella cavolo di micro anagrafe gestita da incompetenti. Papà sul lavoro c'è e non c'è e io mi ritrovo a gestire cose che non so gestire bene, non sono una commerciante, non conosco bene i prezzi e il valore di un certo lavoro, per non parlare delle risposte che ogni tanto il nostro collaboratore ci da .. non certo molto collaborativo, come se non capisse che se affondiamo noi affonda anche lui. Per carità non entriamo poi nell'ambito tasse, spese, multe, imposte, IMU perchè potrei finire andare direttamente dal medico qua di fiano e obbligarlo a farmi prescivere qualche ansiolitico. Ah, dimenticavo, devo anche cambiare il dottore. Ma è risaputo che mi faccio troppe seghe mentali e mi preoccupo troppo.

La magia e la stregoneria fanno parte della mia vita da tempo immemorabile ormai! Ogni mio passo, ogni mio respiro è dedicato ll'Arte, dal primo istante in cui apro gli cchi la mattina fino a sera, quando mi rifugio nel mondo dei sogni. Celebro i Sabba e gli Esbat con regolarità, avverto il divino in ogni cosa, ogni pianta, ogni pietra comunica con me! Nelle mie magie uso le erbe e le pietre, leggo i tarocchi e le rune, medito ogni giorno e ogni giorno svolgo le mie abituali devozioni agli dei. Da qualche anno sono riuscita a entrare in contatto, grazie al pendolo e ai sogni, con il mio spirito guida e il mio totem oltre a vari maestri spirituali. Sono una veggente, ho capacità empatiche e ho uno spiccato sesto senso! Frequento un bel gruppo di amici pagani con cui vado d'amore e d'accordo, celebro spesso con loro. A breve mi sposerò con l'amore della mia vita, abbiamo un legame che durerà per altre dieci vite come minimo!

... ok, va bene, basta così!
Di cavolate ne ho già sparate abbastanza!!
Sarebbe davvero bello se tutto questo fosse vero. Forse.

Diamo un bel colpo di spunga e iniziamo da capo! Riflettendo su questo argomento sono venute a galla tante insoddisfazioni per me, tanti sensi di colpa e rimpianti. Sono una strega da parecchio tempo ormai, ho fatto tanti passi avanti ma mai quanti ne avrei voluto fare! Ogni tanto penso di essere una gran pasticciona anche nella mia vita magica. Non sono affatto una strega perfetta, vorrei poter celebrare ogni festività stagionale dell'anno ma riesco a ritagliarmi il tempo solo per qualche Sabba. Non ricordo bene quand'è stata l'ultima volta che ho celebrato una Luna Piena, se non con il pensiero. Mi reputo fortunata se riesco a festeggiare assieme a qualche amica o conoscente, all'aria aperta. Il lavoro e la mia vita mi portano via tanto tempo, ho tanti hobby e tante cose che vorrei fare, tanti progetti da concludere. Leggo molto perchè amo farlo, la mia libreria esoterica è ben fornita e non ne ho mai abbastanza, ogni tanto do sfogo alla mia creatività realizzando candele magiche, pirografando qualche scatola destinata a un intantesino o disegnando qualche divinità. La sera se non sono troppo stanca scrivo un po' sul mio Libro delle Ombre cercando di non pensare a tutte le cose che ancora ci vorrei mettere dentro. Ho un mio altare, son sempre stata libera di allestirlo a mio piacimento, senza pressioni famigliari. Cerco di seguire il ritmo delle stagioni cambiando decorazioni di volta in volta, aggiungendo oggetti trovati o comprati per l'occasione. Pratico ogni tanto qualche piccola magia in particolar modo con l'utilizzo delle erbe e delle candele. Vivo in città e non ho sempre la possibilità di scappare in qualche parco, ho cercato e cerco tutt'ora di avere qualche pianta sul balcone ma non ho un grande pollice verde! Frequento e modero un paio di forum sulla rete interenti il paganesimo, diverse sono le streghe che abitano lontana da me e che vorrei vicino.

Insomma, a leggermi sembro un derelitto di strega! Ma in questi giorni ho riflettuto. In realtà ogni passo che compio mi avvicina maggiormente alla mia meta, cioè vivere l'Arte, la magia, nella quotidianità. Tante volte lo faccio senza neanche rendermene conto: con il cucchiaio di legno rimescolo la pasta nella pentola sempre in senso orario, quando mi cadono le forbici a terra ci metto sempre un piede sopra prima di raccoglierle, colgo sempre un pizzico di paganesimo in ogni cosa che vedo o che leggo, nelle colonne di una chiesa, nell'affresco di un museo, tra le righe di qualche libro. So molte più cose di quante penso di sapere, cerco di pianificare la mia vita in modo da renderla più magica possibile, nonostante il poco tempo che il poco spazio che ho a disposizione. Certo, anche io sogno una casa in mezzo al verde, un giardino, un lavoro che mi lascia del tempo libero e via dicendo. Non ho queste fortune ma non importa, ciò che voglio fare e vivere veramente goni mio gesto con consapevolezza magica. Presto, si spera, andrò a vivere con la persona che amo in una casa solo nostra, prenderò nuovamente possesso del mio vecchio tavolino che mi faceva da altare, potrò esser sicura di posizionare alcune cose in giro per casa senza che qualcuno le tocchi o le muova, non dovrò stare con l'orecchio teso sperando che nessuno mi disturbi durante la mia celebrazione, sarò più vicina a lavoro e avrò più tempo, mi organizzerò al meglio per migliorare la mia vita quotidiana da strega!

Fine settimana intenso. La dieta ha dato i suoi frutti, io ho perso tre chiletti mentre macco ben sei! Finalmente domenica sera ci siamo concessi una pizza leggera, ci voleva dopo le giornate che abbiamo passato! Sabato mattina siamo andati a bollare un paio di bilance e poi siamo andati al mercato dopo ho fatto un po' di shopping: qualche smarlo coloratissimo, qualche stras, un piegaciglia che devo ancora provare, delle tip che metterò in qualche occasione speciale in cui non dovrò usare troppo le mani e una splendida borsa di stoffa che riportava dei ricami alla francesce. Poi siamo andato nel negozio di perline vicino casa dove volevo andare da un mese e ho preso un cordino e delle perline per un progetto che farò in futuro, due ciondolini a forma di albero e uno a forma di libellula.

Nel pomeriggio abbiamo raggiunto Federica e con lei, Syria e Logan abbiamo fatto un giro al parco e poi un altro giro al Valentino e al Castello medievale dove io e Marco abbiamo colto l'occasione di comprare due corni scavati. Marco sicuramente lo porterà a Beltane, dobbiamo ancora organizzarci bene per i vestiti e altri particolari ma abbiamo tempo. Io sono un po' indecisa ma credo che userò il corno allo stesso modo, avrei voluto un corno piccolo e bello, con un qualche supporto, per l'altare e per le offerte ma ucerò la coppa come al solito.
La sera siamo andati in centro per Cioccolatà ma i pochi stand aperti stavano chiudendo e gli altri hanno fatto appena in tempo a prendere una cioccolata calda. (Noi a dieta!! Ma un cucchiaino a Federica l'ho rubato!) Poi siamo andati in un localino dei murazzi dove ho anche incontrato "Rus". Siamo stati lì un po' perchè aveva iniziato a piovere e non ci siamo mossi, abbiam preso qualcosa da bene, parlato un po', qulche movimento di anca ma niente di chè, eravamo un po' spenti. Io mi son coccolata con una caipiroska alla fragola che mi ha fatto diventare un po' più rilassata (brilla) del solito. Diminuita la pioggia ci siamo mossi ma a pochi metri abbiamo incontrato un ragazzo, Petrick, mezzo disperato perchè la sua pitbull era appena morta, fulminata dietro al camion del paninaro. Non era legata, lui era passato davanti e lei dietro, c'era qualche strano passaggio di corrente e il cane ha preso la scossa. C'erano già i carabinieri, Francesca ha constatato che era morta, sotto la pioggia abbiamo cercato di consolare un po' il ragazzo cercando di fargli capire che erq una mezza disgrazia, che c'erano tanti cani pronti per essere amati, che non poteva prendersela con i carabinieri o il canile che se ne fregava altamente perchè se tanto poso si fa per le persone, figuriamoci per gli animali. Il problema è che Patrick viveva a Carmagnola, era venuto giù in treno e non sapeva come tornare a casa con 30 kg di cane. Dopo un bel po' sono andata via con Marco, Desirè e Nicola dato che eravamo in macchina con loro. Ci son rimasta un po' così, sarei restata, mi dispiaceva, pensavo "Se fosse successo a me?" ma ho una sensibilità diversa rispetto ad altri, non posso pretendere che tutti ci rimangano male. Siamo andati a bere ualcosa nel piccolo pub dietro casa di Fede e poi siamo andati a casa. Intanto il ragazzo si era messo a parlare con il proprietario del camioncino, gira e rigira alla fine ha accettato i 500 euro offerti e ha detto che non lo enunciava con la disapprovazione di altri. Io penso che l'abbia fatto per paura e per bisogno, non giudico nessuno, in questo caso in particolare.

Il giorno dopo io e Marco siamo andati a fare un po' di spesa e il pomeriggio, con Federica e Manuele, siamo andati in un canile a Lauriano Po che ospita anche dei cavalli, tutti splendidi tra l'altro! Francesca ha adottato un cavallo, Ombra, messo maluccio ma che sarà molto bello una volta rimesso in stesto, mi sembrava un po' come Federica! Curioso, un po' titubante e non proprio felice di farsi accarezzate! C'era un cavallone di 32 anni, bianco ed altissimo, che mi ha preso un po' di mira, non so se perchè gli piacevo o se mi voleva mangiare!! Non ho mai visto un cavallo guardarmi fisso con insistenza. C'erano anche dei cani bellissimi, un paio me li sarei portati via!! Mi piacerebbe fare volontariato in un posto del genere, dare una mano. Chissà.

Sabato mattina mia sorella mi ha portata dal parrucchiere e mi son fatta fare una bella tinta nera-blu. A parte mia nonna, abitudinaria, tutti mi hanno detto che stò molto bene. Devo ancora vedere cosa dice mio padre! Ad ogni modo, saranno stati i consigli di Marco e di Federica .. ma sospetto che ci sia anche altro, la voglia di rinnovarmi, di crescere e di cambiare, di dimostrare a Lui che ne vale la pena, che posso imparare ad amarmi e ad avere fiducia in me. Sempre in mattinata siamo andati in Vauda Canavese, al cimitero, dalla nonna Anna, ormai è quasi un anno che è mancata ... ho alzato gli occhi e ho visto anche la lapide di mio nonno e penso il bisnonno, con le foto. Estranei. Odino mi ha già detto un paio di volte che devo lavorare con gli antenati, ho recuperato l'albero genealogico, mi mancano un paio di nomi che devo richiedere alla nonna assieme a qualche informazione, e magari qualche foto. Nel pomeriggio sono andata con Marco da Robe di Kappa e ce ne siamo andati via con due borsoni: tre paia di pantaloni, due maglioncini e un cappello per me e un giubotto, due paia di scarpe e dei guanti per Marco. Abbiamo fatto un buon affare e ne avevamo bisogno. La prossima settimana cerco di farci scappare un paio di pantaloni per Marco e delle scarpe per me. Dopo un po' mi rompo le palle! Lavoro! Lavoriamo?! E che cazzo, ci potremmo permettere dei vestiti ogni tanto no? Ahhh! Son soddisfatta! Ieri sera è stata un pochino una serata pacco, il locale in cui siamo andati non mi ga fatto impazzire .. solite presenze e solita gente con discorsi assurdi. Abbiamo recuperato al pub lì vicino per fortuna!
Oggi invece siamo andati all'Ikea e ho preso un po' di cosine: un pulisci peli del cane, un vaso da fiori di vetro, così quando Marco mi regala un mazzo so finalmente dove metterlo, un altro più piccolo per mettere dei fiori sull'altare, un grosso cero bianco come quello che ho della Dea e una ciotola di vetro per le offerte che voglio dedicare ad Odino. Ho decorato già la ciotola usando dei vecchi colori che avevo per il vetro, ho usato il grigio perchè è uno dei colori del dio, sul fondo ho fatto una stretta spirale, lungo tutto il bordo ci sono le rune. Tra queste e la spirale ho disegnato il cavallo Sleipnir, i corvi Hugin e Muninn e i lupi Geri e Freki.

La sera di S. Valentino è stata spettacolare, mi sono ricordata per l'ennesima volta il motivo per cui, tra alti e bassi, amo Marco. In primis perchè mi ama davvero molto, anche se non è romantico, anche se talvolta è di umore cattivo e non ci capiamo .. ma mi vuole davvero bene. Nella mia vita vorrei fare tante cose prima di morire e ieri lui è riuscito a realizzarne ben due, più un qualcosa che è stata la cigliegina sulla torta. Mi ha detto che mi avrebbe portata a mangiare fuori, abbiamo scherzato per tutto il giorno pensando al cinese sotto casa, o al pessimo ristorante all'angolo! Mi aspettavo un indiano, un giapponese magari al nostro ristorante preferito e invece .. arrivati a casa dopo lavoro ci siamo messi in tiro, per così dire!! Infilato un vestito di mia sorella e messo le uniche scarpe eleganti che mi sono rimaste, dopo essermi rinfrescata mi son truccata e pettinata e anche lui si è messo un bel maglione profumato. Un bacio a Syria e via!
Inpostato il navigatore dopo una ventina di minuti siamo arrivati a destinazione, guardo fuori dall'auto e vedo "Ristorante L'Agrifoglio". Mai visto e mai sentito, inizio già a farmi domande, è piccolo e vicino al centro, sicuramente molto carino. Parcheggiamo sotto delle stalattiti di ghiaccio gicante e dopo aver scampato a un paio di scivoloni sul ghiaccio arriviamo al ristorante. Butto un occhio al menù all'esterno, un po' di piatti e una degustazione con un prezzo che va ben oltre la nostra spesa normale. Entriamo. Il locale è accogliente, si vede bene la cucina e i cuochi, arriva una ragazza e ci prende i cappotti per metterli nell'armadio. Oddio. Mai successo. Ci accompagnano al tavolo ed è splendido ed intimo, solo posti per due nella saletta. Sul nostro tavolo c'è una rosa rossa e tutto attorno una decina di baci. E' a dir poco splendido! Ci sediamo, ci portano l'acqua naturale e un piccolo aperitivo senza averlo chiesto, assieme ai menù. Io non ho neanche il coraggio di guardarmi attorno, apro il menù ed è la fine. Solo due fogli di carta pregiata attaccati al cartoncino verde della copertina e nessun prezzo per le pietanze della cucina completamente piemontese.

Bho .. mi metto a piangere. E' tutto talmente bello e fuori dalla normalità per me che l'emozione non regge, è la prima volta in vita mia che una persona è in grado di mettermi in imbarazzo (per la seconda volta ora che ci penso) facendo un gesto tanto bello. Mi nascondo dietro al menù cercando di asciugarmi gli occhi, ancora non ho guardato il locale attorno a me nè tantomeno il viso del cameriere gentilissimo che ci ha servito. Vado un po' in parnoia perchè non so che prendere, tutto sembra buono ma niente ha un prezzo accanto, non ho un metro di misura. Alla fine opto per un flan ai porri con fonduta e Marco per un vitello tonnato. Abbiamo anche ordinato una mezza bottiglia di un vino veneto, bianco e senza bollicine, davvero buono. Il flan era .. fantastico, morbidissimo e il gusto dei porri accennato con delicatezza, niente di pesante, lo stesso vale per il piatto di Marco. Intanto mi son guardata attorno, il locale intimo ma non silenziosom abbastanza gioviale, gente in giacca e cravatta ma anche gruppetti di amici single e una coppia di giovani figli di papà non lontani da noi. Come primo non ho resistito e ho preso dei tagliolini al ragù di cerco (mi spiace vegetariani ma ... sbav!) e Marco un piatto sublime; agnolotti di bue con pancetta e dadini di zucca. I piatti erano belli sostanziosi, per concludere abbiamo fatto una degustazione di formaggi. Oh - mio - Dio!! Abbiamo assaggiato una toma d'alpeggio a dir poco straordinaria!! Una volta messo in bocca il pezzo di formaggio il gusto esplodeva letteralmente, il gusato di stalla, di mucca, di montagna, di aria fresca. Mai mangiata una toma migliore, non l'avevo neanche riconosciuta come toma!! Troppo pieni per il dolce abbiamo preso il caffè che ci hanno servito assieme a dei pasticcini. Insomma, tutto perfetto! Che dire? Nient'altro da aggiungere, abbiamo mangiato due baci ed avevano la stessa frase: "Inizia la giornata sorridendo e la giornata ti sorriderà"

Sono abbastanza sbabbiata in questo periodo, come sempre vorrei fare mille cose assieme e tra un tira e molla e una capriola mortale, alla fine scelgo sempre le coperte calde del letto e un bon libro. Giusto qualche giorno fa ne ho ordinati un paio che son arrivati svelti svelti tra le mie braccia: Enciclopedia della Cucina Magica e Casa Magica, entrambi di Scott Cunningham. Gli altri due che ho, quello delle pietre e quello delle erbe mi son stati molto utili e confido anche in questi ultimi due tomi, li ho preso perchè finalmente dopo un mesetto ho deciso come utilizzare uno splendido quaderno di pelle che mi ha regalato mia sorella. Volevo che fosse qualcosa di speciale e ho deciso, anche con l'aiuto del pendolo, che diventerà un libro di ricette .. un po' stregate! Quindi ricette stagionali e salutari, qualche incantesimo culinario e qualche formula magica per legare l'inteno qua e là! Penso anche a tutte le cose che vorrei ancora scrivere sul mio Libro delle Ombre, dovrei avere solo due mesi, se non tre, per completarlo come vorrei, cioè con le cose che ho imparato fino ad ora! Vorrei fare la scheda dei vari Esbat, delle rune (altro tasto dolente, andiamo avanti), dell'alraun, di qualche incantesimo che ho fatto, degli elementi, degli dei principali .. insomma, un sacco di roba! Vorrei praticare maggiormente. Ieri sera mi sono messa a creare una piccola bambolina per Imbolc dopo aver pulito un po' la stanza e l'altare. Come sempre è semplice e non troppo sovraccarico di roba, date le piccole dimensioni, ma mi piace molto, è mio. Provo un po' di invidia a volte a veder le attività che altre riescono a svolgere, il tempo di preparare tutto e di celebrare, di meditare (secondo tasto dolente!), di creare manufatti, di studiare e far viaggi .. mi sento una lagna ma la cosa che riman fissa nella mia testa in questo periodo è "riposa! Domani sveglia presto, si lavora anche al freddo e hai tante cose da fare!" senza contare che Syria è tornata giusto questa notte a passar la notte in bianco con la dissenteria. Finite le pastiglie, torna come prima? Nonostante gli antibiotici? Dovrò tornare dal veterinario ..
Bhè ... son le sei e mezza di sera, il cilente che deve venir a prendere la bilancia non arriva. Aspettiamo un po' e poi via, magari un po' di spesa, a casa, cena, passeggiata con la belva .. e poi si vedrà!

Un po' triste non vedere neanche un commento in tutto il blog! Inizialmente il codice era bloccato ma adesso è a posto, non voglio però lasciarmi i commenti da sola! Ad ogni modo ho sempre visto il blog un po' come uno sfogo, un posto dove tenere i ricordi, come un diario. Forse in passato, essendo più segreti, c'era molta più curiosità o semplicemente siamo tutti un po' più cresciuti!
Il 2012 è iniziato da un po' e io mi stò buttando a capofitto nel lavoro, cerco di fare il meglio che posso rischiando di esaurirmi un po' troppo a volte. L'ultimo fine settimana son stata male e ho avuto la febbre, cosa rara per me. Quando ho visto 38,3 sul termometro mi son misurata la temperatura altre quattro volte, cambiando anche il termometro. Pensavo fosse rotto! Ad ogni modo ho passato un'intera giornata a letto, ogni tanto mi alzavo per andare in bagno o bere ma, a parte questo, ho praticamente dormito tutto il giorno. Tutto sommato mi ci voleva una giornata così! Ho avuto male allo stomaco, con tanto di fitte, per un altro paio di giorni. Lunedì son tornata a lavoro e ho avuto un paio di attacchi di panico: avevo saltato un giorno, avevo un mucchio di cose da fare, cose che non ho mai fatto veramente .. e ovviamente ho anche sbagliato in parte! Quando viene Silvana a lavoro una parte di me è scocciata perchè è troppo puntigliosa e burocratica, ma l'altra parte ringrazia per l'aiuto, per non dover chiamare gli uffici postali, per le cose che vengon sistemate da altri e non da me! Fatto stà che siamo a mercoledì e questa settimana sembra interminabile!
Non mi stò dedicando molto ad altre cose, domenica ho voluto pulire un po' la casa perchè ormai era troppo disastrata, è davvero piacevole starsene nel letto a rilassarsi quando c'è pulito e ordine attorno a te, ho festeggiato l'ultimo esbat così, facendomi questo regalo. Ho pulito bene l'altare e ho dedicato del tempo a disegnare il tatuaggio che voglio farmi, finalmente, dopo varie evoluzioni, mi sono fatta un'idea chiara e ho deciso. Tra una balla e l'altra alla fine ha fatto prima a disegnarmelo! La forma è cambiata e quindi devo pensare bene a dove voglio farlo, non mi va di occupare parti in cui vorrei farmi tatuaggi più importanti, magari che riguardano la mia spiritualità, ma anche questo ha un certo peso. Mi piacciono i tatuaggi che hanno senso. Per quanto riguarda la vita sociale mi son tagliata un po' fuori, esco giusto il sabato o il venerdì con Fede, Manu ed amici, ho iniziato solo ieri a giocare su Extremelot dopo la pausa natalizia e sono parecchio indietro. Mi spiace star poco la sera, ma non posso permettermi di giocare fino a mezzanotte o la mattina dopo sono uno zombie! Son felice di essere riuscita a passare a trovare padrino e famiglia in questi giorni, era una cosa che volevo fare da un po', portando loro i regali che avevo pensato e realizzato! Che soddisfazione!

E un altro anno è andato, addio 2011! Non che tu sia stato uno dei peggiori, come anno, ma sicuramente mi auguro che il 2012 sia mille volte meglio! Ieri sera abbiamo fatto un cenone con i contro fiocchi, io, Marco, Sonia, Federica e Manu, Francesca e Tony, Alessandro e Manuela, abbiamo mangiato tantissimo tanto che anche dopo la mezzanotte avevamo ancora qualche cosa da assaggiare e da spiluccare. Stare in nove in cucina è stata un po' un impresa, dovevamo coordinarci per alzarci, uscire in balcone o andare in bagno! Verso la fine, dopo un paio di bicchieri rovesciati, durante una di queste operazioni, per sbaglio ho fatto cadere a terra Fede .. volevo sprofondare! La scena è stata epica, ci ho impegato un attimo a capire cosa diavolo fosse successo e realizzare che fosse colpa mia! La caduta deve averle fatto malissimo, ho auto paura anche che avesse sbattuto la testa, Alessandro per fortuna è riuscito a sdrammatizzare molto l'accaduto! Dopo esserci strafogati di roba da mangiare e da bere abbiamo giocato a Monopoli City, una partita interminabile che abbiamo concluso credo verso le quattro, contando i soldi che le varie squadre avevano in totale. Avevamo stampato anche una specie di gioco dell'oca che consisteva nel bere parecchio ma eravamo tutti un po' sfatti. Insomma, tra una cosa e l'altra siamo andati a letto alle cinque.

Il primo giorno dell'anno è passato un po' noiosamente, la mattina mi sono svegliata molto presto per i soliti dolori mestruali, per fortuna sono riuscta a trovare una delle ultime bustine di antidolorifico o non avrei dormito ancora un paio di orette! Siamo stati a casa, ho concluso un paio di testi che avevo in sospeso da un po' (uno sulla runa Jera e uno sulla pianta della Cicuta) e ho guardato qualche puntatat di un telefilm. Mentre prendevo il caffè dopo cena ho guardato una puntata di Extreme makeover home edition. Mi veniva da piangere nel vedere la realtà di alcune famiglie, della camera di alcuni bambini in un quartiere, assolutamente senza mobili, solo un materasso buttato a terra, mucchi di vestiti e fogli. E' assurdo che esistano cose del genere, al confronto il posto dove abito ora è una reggia calda e accogliente e io me ne lamento parecchio. Questa cosa mi ha fatto pensare alle cose che vorrei per quest'anno, a Samhain mi ero fatta qualche buon proposito, ho cercato il biglietto su cui avevo scritto un paio di cose per una decina di minuti, ma non l'ho più trovato. Sicuramente c'era il desiderio di essere più paziente, meno ansiosa, di pensare più a me, di godermi meglio la vita e di essere più sicura e determinata. A livello pratico non avrò molto tempo da ora in poi, spero che il 2012 sia un buon anno per lavorare! Mi piacerebbe riuscire a donare il sangue, a fare un po' di volontariato, ma tante volte me lo riprometto e poi non lo faccio. Vorrei farmi un tatuaggio un po' particolare mami scoccia sempre dover spendere soldi, ogni volta mi dico che potrei usarli per qualcosa di più pratico, per fare la spesa, pagare alcune spese e via dicendo .. vorrei dedicare come sempre più tempo alle persone a cui voglio bene, all'Arte e ai miei studi. Ora come ora l'unica cosa che mi viene in mente è "devi lavorare e dedicarti solo a questo" e so che questo mi porterà a qualche esaurimento! Sicuro torno a mangiare più leggero, da Natale mi sono strafogata di ogni cosa ed è da un paio di giorni che mi sento piena a tutte le ore! Ecco l'oroscopo del Capricorno per il 2012!


Dopo un inizio di anno abbastanza piacevole, fa seguito un periodo più intenso, dovuto a Saturno, che si troverà proprio in opposizione al vostro Sole. I mesi maggiormente interessati saranno: Aprile, Maggio, Giugno e Luglio nei quali il cielo non vi darà neanche le giuste indicazioni sul da farsi. L’unico aiuto potrebbe arrivare da un Giove in aspetto favorevole che vi offrirà gli strumenti più adatti per superare ogni difficoltà, in particolar modo vi aiuterà a tirar fuori le qualità che caratterizzano i nati sotto questo splendido segno, come ad esempio l'attenzione alla diplomazia, che è senza dubbio uno degli aspetti più caratterizzanti della personalità: la capacità di sapersi destreggiare in mezzo alle difficoltà senza lasciarsi prendere la mano.
Dopo questo periodo un po’ difficile sarete comunque pronti per andare alla ricerca di validi alleati, grazie ai quali potrete arrivare a raggiungere i vostri obiettivi entro la fine dell’anno.

Amore. Sarete passionali e combattivi, gelosi e possessivi, irrequieti e sempre a caccia di emozioni forti. Un quadretto a tinte forti per questo 2012! La vita di coppia potrebbe risentire dei vostri sbalzi di umore, perché Urano e Saturno vi mettono addosso una tensione che dipende solo in minima parte dal rapporto con il partner. Non vi sentite soddisfatti? Nel 90 % dei casi dipende da voi stessi, cari amici (ma dai? Ormai si era capito): tirate fuori il vostro lato emotivo e tenerone e vedrete che anche il partner si adeguerà di conseguenza. Il 2012 però vi parla soprattutto di una cosa: sesso, sesso e ancora sesso! Tra le lenzuola sarete scatenati, delle mangiatrici di uomini o degli scatenati latin lover. Il sex appeal è al top (mi circonderò la vita di pietre di fuoco e spezieee!! Ahaha), voi siete fascinosi e il gioco della seduzione vi vede in prima fila, sempre pieni di entusiasmo e di desideri bollenti. Non ci saranno limiti alla vostra grinta e alla vostra fantasia e sarete capaci di spazzare via anche le resistenze più coriacee.

Lavoro. Il 2012 è un anno di conquiste e di lotte per mantenere, o raggiungere, una buona posizione professionale. Nel vostro cielo, soltanto Saturno crea impedimenti e ritardi, ma solo fino ad ottobre (O_o insomma fino alla fine, bene). Quindi, se ci sono ostacoli consistenti al raggiungimento dei vostri obiettivi, abbiate pazienza: presto riuscirete a risolvere i problemi e otterrete quello che volete. Ma gli ostacoli riguardano solo una parte di voi: Giove vi protegge dall’anno precedente e fino a giugno continuerà a favorire la vostra ascesa, procurandovi buone occasioni o mettendovi in luce con i superiori. Plutone è sempre nel segno e vi rende tenaci e inossidabili: quando volete una cosa, non vi ferma nessuno. Cercate solo di non essere troppo cinici: non sempre il fine giustifica davvero i mezzi, soprattutto se questi ultimi non sono corretti. Agite sempre alla luce del sole: da febbraio Nettuno vi serve tanta fantasia, esalta il vostro ingegno, vi rende geniali e abili. Urano crea impedimenti improvvisi, che molto probabilmente riguarderanno traslochi, cambiamenti nella sede fisica del luogo di lavoro o in famiglia. I soldi non mancheranno, anche se, come spesso accade, non mancheranno nemmeno gli imprevisti e le uscite non preventivate. Giove però vi aiuta a far quadrare i conti al meglio e riuscirete perfino a mettere da parte qualcosa (Eh speriamo!!!). L’anno si chiude per voi molto meglio di come era iniziato e potrete consolidare anche la vostra posizione economica.

Salute. Tendete ad ingrassare? Attenti a Giove allora, se fate parte della categoria delle buone forchette, perché potrebbe farvi diventare ancora più golosi. L’energia è buona, anche se i pianeti veloci segnalano ogni tanto piccoli cali di forma.

E anche questo Natale è già passato, avverto già un misto di malinconia e inquietudine per l'anno che verrà in cui dovrò affrontare nuove prove e nuove sfide. Ci sono tante cose che vorrei fare e vorrei cambiare, ma prima di tutto, come primo proposito dell'anno nuovo, devo cercare di essere più rilassata e tranquilla, meno ansiosa. Quindi se riesco a fare quello che voglio fare bene, altrimenti pazienza! Vorrei che fosse un anno splendido, impegnativo, ma pieno di soddisfazioni e di traguardi raggiunti. Io e Marco dovremmo, alla fine di marzo, andare a vivere per conto nostro nella casa che mia sorella affittava, l'inquilino se ne va perchè non gli hanno rinnovato il contratto. Non posso dire che la cosa non mi pesi un po', vorrei tanto avere una casa completamente mia, senza dover privare mia sorella di una sua proprietà dalla quale può ricavare un minimo profitto .. ma è così grande il sollievo di non dover più vivere dove viviamo adesso, che non posso che ringraziare il cielo, oltre ad Alessandra! Niente più scale, infissi scadenti, bombole del gas da cambiare, docce di pochi minuti, vicini scontenti, convivenze forzate, bagni distrutti, caos generale .. solo quest'ultima cosa può essere un problema, io e Marco abbiamo tanta di quella roba e tanti di quei libri! E da gennaio inizia la mia carriera come titolare dell'azienda, ho molte insicurezze, ma mi consolo pensando che ho l'appoggio di papà e anche l'aiuto di Silvana volendo, ci vuole impegno ma penso di potercela fare, l'azienda è già avviata, lavoro ne ha e ho buoni collaboratori. Comunque vada la vita continua, sempre!


Natale è stato piacevole anche se papà era più invena del solito nel mandar frecciatine, chissà per quale motivo poi. Abbiamo mangiato molto, Marco si è anche vestito da Babbo Natale per far contenta Yulyia, peccato che non abbia scattato neanche una foto! Ho penato un po' nella scelta dei regali, avrei voluto farne di più e di migliori ma non avevo una grande disponibilità, mi è spiaciuto. In conpenso ho ricevuto dei regali apprezzatissimi! Da parte di mia nonna, oltre a qualche soldino, un ombrello come quello che volevo io, perfetto: grande e coloratissimo! Con gli stivali di gomma che mi ha regalato Alessandra, non vedo l'ora che piova! Dai genitori di Davide, due federe per il letto fantastiche, con da una parte una grossa macchia di sangue e dall'altra un'ascia insanguinata, un'agenda per il nuovo lavoro e delle saponette di Alepo da Marco. Alessandra e Davide ci hanno regalato un quaderno in pelle con sopra incisa una scopa da strega e un box per andare a fare un fine settimana fuori porta. Papà e Teresa l'abbonamento museo più un po' di soldi, Federica il libro La danza delle Anime Luminose. Io credo che mi farò un paio di regali .. vorrei prendermi un ebook reader come quello che ho fatto a Fede e magari un tatuaggio, ora che mi son decisa che cosa fare! Vorrei farlo a destra dell'ombelico, verso l'anca, quattro farfalle colorate. Sembra un tatuaggio banale, visto e rivisto, ma per me quelle farfalle hanno un significato importante. Vedrò più avanti se avrò abbastanza soldi da poter spendere, magari potrei pagarlo in due volte, dipende dal tatuatore.